Форум

Немного юмора

Dmitry

Дата: Среда, 23.09.2009, 11:38 | Сообщение # 31

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Vasily

Дата: Среда, 23.09.2009, 12:51 | Сообщение # 32

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

Санал

Дата: Среда, 23.09.2009, 14:07 | Сообщение # 33

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Ренат

Дата: Среда, 23.09.2009, 15:53 | Сообщение # 34

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

Богдан

Дата: Среда, 23.09.2009, 17:11 | Сообщение # 35

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

Кирилл

Дата: Среда, 23.09.2009, 22:53 | Сообщение # 36

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Dmitry

Дата: Четверг, 24.09.2009, 02:15 | Сообщение # 37

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит
малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил
отдать в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.
Уж что я c ним только не делал. Может, вы наcтавите его на
пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез
две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите
его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла
бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.
Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего
не помогает. Может, вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез
две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят,
бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя,
и рабби, и мама... Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на
кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.

Vasily

Дата: Четверг, 24.09.2009, 04:11 | Сообщение # 38

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька,
идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от
нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

Санал

Дата: Четверг, 24.09.2009, 05:59 | Сообщение # 39

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Ренат

Дата: Четверг, 24.09.2009, 08:23 | Сообщение # 40

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Богдан

Дата: Четверг, 24.09.2009, 10:24 | Сообщение # 41

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Alexandr

Дата: Пятница, 25.09.2009, 12:08 | Сообщение # 42

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Artur

Дата: Пятница, 25.09.2009, 12:10 | Сообщение # 43

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на
отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Alex

Дата: Пятница, 25.09.2009, 12:11 | Сообщение # 44