| Немного юмора |
| Vitaly | Дата: Суббота, 26.09.2009, 21:10 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре
серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой ``Отель Риц``.
|
| |
|
| |
| Эдуард8147 | Дата: Суббота, 26.09.2009, 21:29 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
|
| |
|
| |
| Борис | Дата: Суббота, 26.09.2009, 22:39 | Сообщение # 63 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 00:25 | Сообщение # 64 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 03:31 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 05:38 | Сообщение # 66 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает
активист общества защиты животных: ``А знаете ли вы, сколько
животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?``
Дама отвечает: ``А знаете ли вы, со сколькими животными мне
пришлось трахаться, чтобы ее получить?``
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 11:46 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.Добавлено (27.09.2009, 11:46)
---------------------------------------------
- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная
девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад!
Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 04:58 | Сообщение # 68 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?Добавлено (28.09.2009, 04:58)
---------------------------------------------
- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду
и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 05:00 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!
|
| |
|
| |
| Эдуард8147 | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 05:02 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 18:12 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 19:50 | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 19:56 | Сообщение # 73 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Вторник, 29.09.2009, 01:42 | Сообщение # 74 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Вторник, 29.09.2009, 19:15 | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
|
| |
|
|
|
